Expertos en sociología deberían ayudar a los críticos cinematográficos a entender el fenómeno de Ventura Pons, un director de éxito en Cataluña. Su cine, sin embargo, está totalmente desprestigiado fuera de su tierra natal. Esta comedia parece realizada exclusivamente para justificar su mala fama. Peor no podía ser.
Y por eso esta comedia colonoscópica que cuenta la historia de dos mangarranas y tuercebotas que se meten a secuestradores entra con toda la gloria en el blog.
Y hasta tenemos a Laurel y Hardy haciendo de guardias civiles, ¡bwajoa joa joa!
No es mas que la mezcla del audio que aparecía en la copia que circula en emule en castellano, limpiándolo de ruidillos y distorsiones mas el vídeo que circulaba en un mejor tvrip en catalan. Se limpia, se sincroniza y se sirve calentito y emulizado en: Puta Miseria (1989) - audio esp. - Cutrefilms 1576.mkv
Seguimos con el ciclo cutreconero en imperfecto orden. Esta vez nos vamos a otra joya del cutre terror español salchichero. La mas celebrada obra del genial (a lo pedorro) Miguel Madrid (alias Mr. Skaife).
La peli nos va a contar con poco arte y mucho delirio (tremens) la historia de Paul, un hijo de jardinero y a la vez asesino en serie al que le horroriza la sangre. El muy sarasa gañán está traumatizado porque de chiquitín le daban muñequitas en vez de toñejas y balones de furbo.
La peli es una verdadera locura, en el aspecto técnico es un auténtico despatarre, desenfoques, montaje epiléptico, escenas rodadas con el arte de un gorila esquizofrénico, número musical chiflado... El actor principal se debía meter cosas muy, muy caras, la música es propia de tortura de la inquisición, la historia delirante y mas, y mas...
Como resumía el sr. Viruete: Una película de esas que te dejan con el culo no ya torcido, sino fuera de la geometría euclidiana: El asesino de muñecas, una joya por descubrir que poco a poco está adquiriendo estatus de culto, dado el elevado número de disparates y escenas WTF (manda cojones) que incluye su metraje. Un giallo rarísimo repleto de gore, necrofilia, mariconería e ideas de bombero.
Y es que así se parecen las dos peliculillas que os saco hoy. Empecemos con:
Paloma de papel.
Vamos con otra del ciclo de cine peruano, y esta vez hasta casi buena. El género es doble, cine de niño desgraciado y cine de terrucos, ya he publicado varias bastante cutrongas de ambos temas, pero esta es bastante digna.
El argumento gira en torno a un niño que es sacado de su pueblito y obligado a unirse a un comando terrorista de esos que andaban por sierras y selvas, con todo el dramón que eso conlleva.
Un tonelón de dramón y de la denuncia, donde no faltan los "actores" que aplican el método Stanislavsky de interpretación a base de alaridos como en toda buena (y mala sobre todo) película peruana de la sierra. Y tambíen un montón de bujeros en el guión con muchas cosas que pasan porque si, son necesarias para acentuar el tono lacrimoso, pero en general, ta güena.
Por supuesto no faltarán raciones de dolor superlativo:
El grupo de catorce concursantes del programa de televisión "Gran hermano" se convierte en testigo privilegiado del suceso más extraordinario que ha vivido en su historia la austera comarca extremeña. Restos calcinados de lo que no parece una nave fabricada por el hombre flotan en la piscina de un hotel. Y por las noches, un ruido atronador y una luz que lo invade todo les impide pegar ojo. Durante su visita al parque Natural de Monfragüe, un descubrimiento insólito les hará mirar las estrellas. Ni siquiera haber participado en un concurso catódico les había preparado para lo que iban a vivir en las siguientes cuarenta y ocho horas.
Dice cualquier persona sensata:
Pues si señor, una de esas "películas" en la que acabas rezando para que por alguna esquina aparezca el señor "cara de cuero" con su motosierra oxidada y se ponga a dar manodobles a diestro y siniestro. Pero como eso nunca sucede, tienes que contentarte con la actuación de un puñado de cenutrios haciendo el cenutrio. Y la pregunta es: si lo sabíamos ¿para que la vimos?
En resumen, una extremadamente truñesca mezcla de lo paranormal y lo subnormal. Mas mala que pegar a una madre con un calzoncillo con palominos petrificados.
Yo es que me lavo los alerones los 35 de febrero de los años capicúas...
Andaba yo buscando joyas en una tiendica de segunda mano y vi esto, por el precio adjudicado a la joya (50 centimicos) ya podía uno ir orientándose, pero en una rápida vistazo de la carátula se ve a Naschy, Mojinos Escozios, "salvar nuestros culos", el título, el de la boina pegando tiros, invasión alienígena...
Todo encajaba, esta tenía que ser mega cutre. A pesar de que el director (que solo ha hecho este truño) es ceutí, diversas fuentes decían que el largometraje era catalán (Diccionari de llargmetratges: el cinema a Catalunnya després del franquisme.) lo cual siempre asegura un nivel de cutrez muy superior. Pero su visionado todavía superó todo lo imaginable.
No hay adjetivos, al lado de esto Torrente parece escrito por Cervantes. Es una garrulada del copón, una garrulez de la ondia, una garrulencia de órdago a la grande, the most garrulest ever, una garruleria descomunal, una garrulina titánica, una garrulescencia ciclópea...
Las palabras se quedan cortas, mejor la veis y así os haceis a la idea.
Dicen por ahí que no hay peor subespecie animal en la península ibérica que el gallego cabrón, muy escasa y difícil de encontrar, pero cuando se la localiza se hace de notar y mucho dando el cante.
Véase este ejemplar entonando Asturias patria querida.
El caso es que iba a hablar del tío Paquiño pero al final no, voy a comentar sobre un personaje que descubrí hace una semanita, me lo recomendó un cenutrio al que rehuyo como si tuviera la peste, pero tanto insistía el muy gebo con que me iba a partir la caja que no tuve mas remedio que echar una ojeada a sus producciones. Hablo de un semi famosito youtuber, o vloger, o supuesto "comunicador" "comediante" gallego, mas en concreto de Ismael Prego Botana alias Wismichu. Veámosle:
Es su imagen de presentación en twitter, dando a entender con esa sutileza que le es propia que es el rey de las tetas.
En uno de sus vídeos el mismo se describe con mas detalle:
"Quiero que quede claro que en youtube interpreto un personaje y que en la realidad no soy tan cabronazo. Lo digo para que no vengais a tocar los cojones con comentarios del tipo "ERES UN CABRONAZO TIO, TE METES CON LA GENTE". Por lo demás soy como cualquiera de vosotros pero con la polla 3 vecez más grande y gorda."
El en realidad no insulta a la gente en sus vídeos, solo lo hace su "personaje".
Analicemos al "personaje" primero en twitter:
Su obsesión parecen ser las gordas, su nabo y los chistes idiotas, leamos algunas perlas:
Sobre gordas:
- No hay nada más gracioso que gordas marcandose un solo de guitarra en airguitar.
- Vos sos go go, no? - No *cara de wtf* - GO GORDA! AJAJJAJAJAJJAJAJAJJA *Risa maniática
- + ¿Wismichu la tienes grande? -Tanto como tu papada!!
Comentarios nada racistas:
- No me sale el acento andaluz ni a patadas. Les pediría ayuda a los habitantes del lugar, pero están todos echando la siesta.
- Menuda siesta más rica me acabo de echar, me he despertado hablando andaluz y todo.
(Hablando de fotos de lo que llama "feminazis") - Madre mía, fijo que son todas vascas.
- Putos Brasileños de mierda, mira como festejan cuando en el fondo saben que esta victoria no es merecida.
- Esta trabajando bien el negraco que deben tener puesto moderando, JAJA.
- Me he creado una familia de gitanos en el sims 4, voy hacer que roben a todo el vecindario.
(No se libra ni su Galicia natal) - Galicia es el Internet Explorer de las comunidades autónomas españolas. (a lo cual un lameculer replica inspirado - La comunidad Valenciana sería el Firefox porque está llena de zorras.)
- Yo no sé que pasa que todas las gallegas tienen la misma cara. Será por lo de follar entre primos.
- Voy a comprar varios niños chinos y negros o las dos cosas a la vez para que me editen los vídeos.
Un graciosísimo chiste-foto sobre vascas.
Comentando fallecimientos variados:
- Lololol ha muerto Emilio Botín. ¿Quién gobernará ahora España desde la oscuridad?
- Ha muerto el cura con ébola. Se han gastado el dinero en traerlo a España para que palme igual xDD.
Autopenegíricos:
- Mis huevos son el Guernica de este siglo.
- Yo en otra vida debí ser negro, no es normal la polla que tengo.
- Se ha quedado un buen día para que me comáis toda la polla.
- Mi religión consiste el alabar a mis preciosos testículos y rascarlos durante todo el día.
Y múltiples declaraciones de amor a los animales, gatos, perros, toros; a los humanos no tanto:
- De verdad que puto asco de peña. Cada vez que veo fotos de lo que pasa en Tordesillas me arde la sangre. Había que empalarlos a ellos.
-Es la mítica vieja estirada, retorcida y fascista a la que le pisaría la cara hasta que me quedase la suela de la bota sin dibujo.
- Le acabo de cagar en el felpudo al vecino.
Ya le hemos leido algunas genialidades, véamosle en imágenes:
A estó sus fans comentan que está macizo hasta cagando.
Aquí dando clases a sus admiradoras de como mamarla.
Y de postre otro de sus afamados chistes de gordas.
¿Y de donde le viene la fama a este personajillo? Pues de sus muy retrecheros vídeos en yotube, y a día de hoy tiene como unos cientos de miles de seguidores, cuyo comentario mas repetido suele ser "Wismichu se las folla a todas". Analicemos unos cuantos de estos graciosísimos vídeos:
Chatroulette 1: Básicamente enseña a unas alemanas (con pinta de menores de edad) a decir ("leason" de español) "Me follaría a Wismichu" y luego les dice en inglés "If I were in Germany I will go to your home to fuck you both".
Chatroulette 2: Le suelta a una "Gorda, que te hinchas a bollos", a otro que es "fucking ugly", a otras las dice que se estiren la boca con los dedos y luego les enseña a decir "5 pollas me entran el la boca".
Chatroulette 3: Divertida declaración de amor a una chica a la que luego chilla que "que me saquen los ojos eres la cosa mas fea que he visto nunca", repite varias veces luego el chiste del mirror (espejito) a ver si alguna le enseña las tetas, finalmente una larga charla con una británica a la que enseña a decir "wismichu me pone toda mojada" y "quiero que me metas toda la polla". La niña al final le enseña las tetas y el Wismichu se pone como un conejo con anfetas.
Chatroulette 4: Aquí con otra menor de edad (esta se queja en otra ocasión de que le han puesto un mote en el cole por este chat) le suelta sin mas ceremonias: "Si pesa mas que un pollo me lo follo" y "Rubia de bote, chocho morenote". Termina con exhibición de tetas por una rusa y de nuevo Wismichu pega alaridos de grulla borracha.
Chatroulette 5: A una que dice tener 15 años se le pone a masticar una banana a boca abierta, ella le dice que "no le da asco" y el replica ingenioso "Si no te da asco mirarte al espejo verme a mi masticando un pátano no te va a dar asco". De paso llama a sus suscriptores "putos pajeros" y mas cosas..
Típoca bromita wismichuchera a titis en Chatroulette.
Hay como 15 mas de esos pero sería cansino reseñarlos todos, como cosa especial ante la posibilidad de que haya otros pajeros además de el por la web que puedan pisarle sus conquistas confecciona vídeos de "Troleando pajeros y perturbados", "Pajeros por Badoo" y demás, a ver si se avergüenzan de si mismos y le dejan el campo libre para guarrear a el solito.
Otras de sus grandes hazañas han sido conseguir que "Semen" fuera trending topic en twitter, cagar con sus amigotes la nevera portatil de unos vecinos de camping y el intento de trolleo baboso-masivo entre el y sus lameculers a la página de desmotivaciones, y es que sus cartelitos le parecían demasiado filosóficos y no le hacían chiste. Incluso animaba a sus ratatubers a atacar la página con "DDoS".
Cerremos con dos inmortales díálogos que se producen en un vídeo que publica diciendo que ha dejado su número de teléfono por Twitter y a ver quien le llama.
- Hola.
- Hola. ¿Qué tal?
- No me jodas que eres Wismichu.
- Tienes chochito por lo que veo.
- Si, lo tengo.
- Entonces tu llamada me interesa mas que las otras.
- Espera que estoy flipando en colores.
- Si te está aleteando como a una foca el coño.
- Las putifans que empezarán a mojar bragas cuando te oigan.
- ¿Y tu no eres una de esas putifans? Porque has llamado al teléfono.
- No soy putifan solamente me gusta ver tus vídeos. Pero no es en plan...
- Pero si me bajara los pantalones delante tuyo me comías toda la polla fijo.
- Puede...
- Puede, ¡ya está!
Pues eso que ya está.
Pero no, no está, gracias Montagut por tu idea, nada mejor de despedida que dedicar a tan egregio llutuver un vídeo de la mismita página:
