Lo siento pero tengo que cerrar el blog. El motivo es muy sencillo, la reforma del Código penal, lo que no consiguieron Ramoncín, la SOPA, la Sinde y otros lo ha conseguido Rajoy y en especial su amiguete Ruiz Gallardón (esto es su herencia seguro). Se la han tenido que envainar con la Ley de Tasas y la del Registro Civil pero sin tanto tambor han colado en el Código Penal el siguiente párrafo:
"...con ánimo de obtener un beneficio económico directo o indirecto, y en perjuicio de tercero, facilite de modo activo y no neutral y sin limitarse a un tratamiento meramente técnico, el acceso o la localización en internet de obras o prestaciones objeto de propiedad intelectual sin la autorización de los titulares de los correspondientes derechos o de sus cesionarios, en particular ofreciendo listados ordenados y clasificados de enlaces a las obras y contenidos referidos anteriormente."
Yo se que ningún ánimo de obtener beneficio directo, ni siquiera indirecto, tengo. Es mas todo este rollo me cuesta y me cuesta, pero como para fiarse y acabar en el trullete con el amigo Bárcenas. Así que como no voy a reinventar el blog y reescribirlo entero mejor echar la persiana. Eso si lo mantendré abierto mientras no me lo borren (que todo podría pasar) en modo "histórico".
¿Significa eso que tiraré la toalla? Pues va a ser que NO. Dadme tiempo y un nuevo blog nacerá reinventado para evitar el Código Penal, distinto pero siguiendo con el cine cutre y las tonterías que nos han acompañado tanto tiempo; la promoción de la palabra cenutrio, los subtítulos de películas locas, el cine delirantemente malo, algo de música. algún chiste horroroso, mis ocurrencias y demás.
Y nada mas acabar con que espero que os hayais divertido con todo esto, con un hasta siempre y un hasta pronto. Nos vemos en el próximo "Rincón de..."
Un amigo y comentarista de este blog, el Sr. Ritxard me pidió hace tiempo que reflejara en el blog mis impresiones sobre una novela que tiene escrita y publicada (milagro). Yo me resistía porque de literatura se lo mismo que de física cuántica, pero Ritxard haciendo honor a su nombre seguía erre que erre pidiéndomelo, y he aquí lo que pasó:
Tarótico. Un viaje sexpiritual.
Pues nada me dirigí a la libería Elkar de Bilbao y compré una copia del librito, y me sentí aliviado porque no era de 700 páginas, yo me olía un librito al estilo de Paulo Coelho y me preparé a sufrir.
Esa noche me la devoré de un tirón, y me quedó una impresión digamos contradictoria, por un lado era una lectura fácil y no aburría, pero por otro lado no le pescaba la chispa por ningún lado. El esquema por el que Ritxard nos presenta un viaje por los arcanos mayores del tarot me parecía un poco repetitivo, caída, iluminación, tía maciza, sexo y vuelta a empezar.
Total que intenté recrear mentalmente el comentario a poner en el blog (Ritxard me pidió que fuera todo lo sincero que pudiera) y me salían unos comentarios sarcásticos y bastante apuñalantes. Así que hable con el autor y le dije, mira, no puedo hacerlo, mi abuelito me decía que cuando no tengas algo bueno que decir casi siempre es mejor callar. Y callé.
Luego empecé a darle vueltas al asunto, leí la novela de nuevo, y seguía sin convencerme, pero me di cuenta que esa misma novelita en mi juventud me hubierá entusiasmado. Me dije, macho te has convertido en un Sancho Panza incapaz de volar, y es cierto, ya estoy muy pegado a tierra. A quien pueda volar, sentir las imágenes con una cierta inocencia o una busqueda de algo mas esta novelita le podría encantar, podría ser.
Finalmente anteayer sufrí una revelación, buscaba yo cosas por google y me di de narices con una de esas frases pintadas en la paredes de la ciudad de Pompeya, vi esto:
Quidquid latine dictum sit, altum viditur.
"Hic habitat felicitas" o "Aquí reside la felicidad", un relieve escrito en latín que ha resistido a los siglos. Y me dije, puede que ahí esté la respuesta, solo puedo decir que os invito a leer "Tarótico. Un viaje sexpiritual." de Ritxard Aguirre, a lo mejor ahí reside la felicidad, o a lo mejor no, pero teneis que descubrirlo.
A ver hace unas semanas puse un cartel de wanted, y gracias a Waldemar y algo de currito lo he conseguido:
Goldface (1967).
La recién conseguida peli versa sobre un super héroe enmascarado y luchador en sus ratos libres que junto a su coleguita Kotar comen cacahuetes a todas horas. Además de los cacahuetes se las tiene que ver con un maloso que chantajea industriales con bombazos e incendios para que le peguen pasta gansa.
Ahora contaros que el amigo Waldemar me pasó un vhsrip en español pero que tenia un pequeño defecto, los doce primeros minutos la imagen pegaba saltos arriba y abajo para gran mareo del vidente, por lo demás la calidad era bastante buena. Lo he arreglado parcheando un vhsrip alemán, y se nota mucho porque esta copia era panorámica. El cambio de fuente a fuente se nota al kilometro. ¿Por qué no usado la copia alemana simplemente y el audio español? Pues porque la copia alemana tenia cortes y era unos minutos mas corta y me hubiera vuelto chino sincronizando el audio. Total que he hecho un engendrillo que se deja ver, mas o menos bien sincronizado el audio y sin saltos de imagen. Para mi que queda bastante potable.
Dicen por ahí que no hay peor subespecie animal en la península ibérica que el gallego cabrón, muy escasa y difícil de encontrar, pero cuando se la localiza se hace de notar y mucho dando el cante.
Véase este ejemplar entonando Asturias patria querida.
El caso es que iba a hablar del tío Paquiño pero al final no, voy a comentar sobre un personaje que descubrí hace una semanita, me lo recomendó un cenutrio al que rehuyo como si tuviera la peste, pero tanto insistía el muy gebo con que me iba a partir la caja que no tuve mas remedio que echar una ojeada a sus producciones. Hablo de un semi famosito youtuber, o vloger, o supuesto "comunicador" "comediante" gallego, mas en concreto de Ismael Prego Botana alias Wismichu. Veámosle:
Es su imagen de presentación en twitter, dando a entender con esa sutileza que le es propia que es el rey de las tetas.
En uno de sus vídeos el mismo se describe con mas detalle:
"Quiero que quede claro que en youtube interpreto un personaje y que en la realidad no soy tan cabronazo. Lo digo para que no vengais a tocar los cojones con comentarios del tipo "ERES UN CABRONAZO TIO, TE METES CON LA GENTE". Por lo demás soy como cualquiera de vosotros pero con la polla 3 vecez más grande y gorda."
El en realidad no insulta a la gente en sus vídeos, solo lo hace su "personaje".
Analicemos al "personaje" primero en twitter:
Su obsesión parecen ser las gordas, su nabo y los chistes idiotas, leamos algunas perlas:
Sobre gordas:
- No hay nada más gracioso que gordas marcandose un solo de guitarra en airguitar.
- Vos sos go go, no? - No *cara de wtf* - GO GORDA! AJAJJAJAJAJJAJAJAJJA *Risa maniática
- + ¿Wismichu la tienes grande? -Tanto como tu papada!!
Comentarios nada racistas:
- No me sale el acento andaluz ni a patadas. Les pediría ayuda a los habitantes del lugar, pero están todos echando la siesta.
- Menuda siesta más rica me acabo de echar, me he despertado hablando andaluz y todo.
(Hablando de fotos de lo que llama "feminazis") - Madre mía, fijo que son todas vascas.
- Putos Brasileños de mierda, mira como festejan cuando en el fondo saben que esta victoria no es merecida.
- Esta trabajando bien el negraco que deben tener puesto moderando, JAJA.
- Me he creado una familia de gitanos en el sims 4, voy hacer que roben a todo el vecindario.
(No se libra ni su Galicia natal) - Galicia es el Internet Explorer de las comunidades autónomas españolas. (a lo cual un lameculer replica inspirado - La comunidad Valenciana sería el Firefox porque está llena de zorras.)
- Yo no sé que pasa que todas las gallegas tienen la misma cara. Será por lo de follar entre primos.
- Voy a comprar varios niños chinos y negros o las dos cosas a la vez para que me editen los vídeos.
Un graciosísimo chiste-foto sobre vascas.
Comentando fallecimientos variados:
- Lololol ha muerto Emilio Botín. ¿Quién gobernará ahora España desde la oscuridad?
- Ha muerto el cura con ébola. Se han gastado el dinero en traerlo a España para que palme igual xDD.
Autopenegíricos:
- Mis huevos son el Guernica de este siglo.
- Yo en otra vida debí ser negro, no es normal la polla que tengo.
- Se ha quedado un buen día para que me comáis toda la polla.
- Mi religión consiste el alabar a mis preciosos testículos y rascarlos durante todo el día.
Y múltiples declaraciones de amor a los animales, gatos, perros, toros; a los humanos no tanto:
- De verdad que puto asco de peña. Cada vez que veo fotos de lo que pasa en Tordesillas me arde la sangre. Había que empalarlos a ellos.
-Es la mítica vieja estirada, retorcida y fascista a la que le pisaría la cara hasta que me quedase la suela de la bota sin dibujo.
- Le acabo de cagar en el felpudo al vecino.
Ya le hemos leido algunas genialidades, véamosle en imágenes:
A estó sus fans comentan que está macizo hasta cagando.
Aquí dando clases a sus admiradoras de como mamarla.
Y de postre otro de sus afamados chistes de gordas.
¿Y de donde le viene la fama a este personajillo? Pues de sus muy retrecheros vídeos en yotube, y a día de hoy tiene como unos cientos de miles de seguidores, cuyo comentario mas repetido suele ser "Wismichu se las folla a todas". Analicemos unos cuantos de estos graciosísimos vídeos:
Chatroulette 1: Básicamente enseña a unas alemanas (con pinta de menores de edad) a decir ("leason" de español) "Me follaría a Wismichu" y luego les dice en inglés "If I were in Germany I will go to your home to fuck you both".
Chatroulette 2: Le suelta a una "Gorda, que te hinchas a bollos", a otro que es "fucking ugly", a otras las dice que se estiren la boca con los dedos y luego les enseña a decir "5 pollas me entran el la boca".
Chatroulette 3: Divertida declaración de amor a una chica a la que luego chilla que "que me saquen los ojos eres la cosa mas fea que he visto nunca", repite varias veces luego el chiste del mirror (espejito) a ver si alguna le enseña las tetas, finalmente una larga charla con una británica a la que enseña a decir "wismichu me pone toda mojada" y "quiero que me metas toda la polla". La niña al final le enseña las tetas y el Wismichu se pone como un conejo con anfetas.
Chatroulette 4: Aquí con otra menor de edad (esta se queja en otra ocasión de que le han puesto un mote en el cole por este chat) le suelta sin mas ceremonias: "Si pesa mas que un pollo me lo follo" y "Rubia de bote, chocho morenote". Termina con exhibición de tetas por una rusa y de nuevo Wismichu pega alaridos de grulla borracha.
Chatroulette 5: A una que dice tener 15 años se le pone a masticar una banana a boca abierta, ella le dice que "no le da asco" y el replica ingenioso "Si no te da asco mirarte al espejo verme a mi masticando un pátano no te va a dar asco". De paso llama a sus suscriptores "putos pajeros" y mas cosas..
Típoca bromita wismichuchera a titis en Chatroulette.
Hay como 15 mas de esos pero sería cansino reseñarlos todos, como cosa especial ante la posibilidad de que haya otros pajeros además de el por la web que puedan pisarle sus conquistas confecciona vídeos de "Troleando pajeros y perturbados", "Pajeros por Badoo" y demás, a ver si se avergüenzan de si mismos y le dejan el campo libre para guarrear a el solito.
Otras de sus grandes hazañas han sido conseguir que "Semen" fuera trending topic en twitter, cagar con sus amigotes la nevera portatil de unos vecinos de camping y el intento de trolleo baboso-masivo entre el y sus lameculers a la página de desmotivaciones, y es que sus cartelitos le parecían demasiado filosóficos y no le hacían chiste. Incluso animaba a sus ratatubers a atacar la página con "DDoS".
Cerremos con dos inmortales díálogos que se producen en un vídeo que publica diciendo que ha dejado su número de teléfono por Twitter y a ver quien le llama.
- Hola.
- Hola. ¿Qué tal?
- No me jodas que eres Wismichu.
- Tienes chochito por lo que veo.
- Si, lo tengo.
- Entonces tu llamada me interesa mas que las otras.
- Espera que estoy flipando en colores.
- Si te está aleteando como a una foca el coño.
- Las putifans que empezarán a mojar bragas cuando te oigan.
- ¿Y tu no eres una de esas putifans? Porque has llamado al teléfono.
- No soy putifan solamente me gusta ver tus vídeos. Pero no es en plan...
- Pero si me bajara los pantalones delante tuyo me comías toda la polla fijo.
- Puede...
- Puede, ¡ya está!
Pues eso que ya está.
Pero no, no está, gracias Montagut por tu idea, nada mejor de despedida que dedicar a tan egregio llutuver un vídeo de la mismita página:
Y como veo que no ando inspirado, ni me hago risas en este momento con el cutrerío diario, voy a aprovechar y darme unas vacacioncitas blogueras que no creo que sean muy largas ni nada serio, solo descansar un poco de todo esto.
Usaré el tiempo para preparar alguna cosa (Jotaeme me debes unos subs! :P ) pero con mucha calma y sin tener que estar poniendo 1 o 2 pelis diarias. Hasta dentro de un tiempecico, y yo con el permiso de ustedes me voy a...
Nueve y media de la mañana, coñetas que estamos en agosto... ¡groarrr! Miramos y un número oculto, contesta mi señora que como buena peruana ha sufrido trescientos mil intentos de timo durante su vida, y una voz que ella describe como de un senegalés borracho recién bajado de la patera le dice que es un técnico de Microsoft... y ella pone cara de mala leche y le cuelga en las narices.
Pero se ve que Bill Gates no se ha hecho muchimillonario rindiéndose a la primera, a lo largo del día caen otras tres llamadas iguales y el mismo rollo, cortadas ipso facto, hasta que a la quinta contesto yo, de nuevo en un castellano putrefacto se me identifica el "técnico de Microsoft", y yo me digo estos me van a contar el rollo patatero de la lotería microsoft que me ha llegado 1000 veces por email. Pero no, entre lo poco que consigo entender, computadora, virus, ataques... Y yo le contesto mire no puede ser porque no tengo un ordenador (es verdad, tengo 5), y ahora es cuando el timador me cuelga ipso facto.
Bueno es hora de buscar en Google, y me encuentro todo muy bien explicadito. Te asustan, te torean, y te hacen encender el parato para intentar hacerte que instales a base de rollos patateros un programa de gestión remota de tu cacharrito, y luego te piden una pastizara por su gestión, y si eres tan tonto de pagar, les has alegrado el día.
Claro que el dueño de esa primera página citada es un especialista, a vosotros os recomiendo contestar al técnico de Microsoft tapándoos la nariz y diciendo algo así como que "Este es el contestador automático del Doctor Monypenny, deje su recado al sonar la señal, por favor sea breve", o colgad directamente, todo lo que no sea eso podría ser altamente perjudicial para vuestra cartera. No sus dejeis comer el tarro con chorradas...
