¿Y es qué puede haber cosas mas pocholas que estas? Va dedicado a la memoria de Gringo, que está en el paraíso gatuno.
Pero vayamos de vuelta al trabajo, hace tiempò que no traigo un cutrefilm y señoras y señores...
Dragonball - The magic begins.
Esteeeee... ¡guau! Vaya montaña de caca mas luminosa. En fin la cosa va de la famosa serie animada que debió ver todo el mundo menos yo, así que en realidad no se muy bien de que va, pero los que comentan el rollo dicen que es bastante fiel al dibujo animado. Eso si con un presupuesto de cuatro perras gordas, unos efectos especiales "remasterizados" para la presente edición (bwa joa joa!!!!), entre ominosa locura y muchos chistes verdes la cosa va siendo entretenida mientras dejes el cerebro en la nevera...
Un tordo descomunal taiwanés, que luego se vería ampliamente superado por la versión coreana, pero esa es ya otra historia.
Con hasta surtida zoofilia pubescente para alegrar el ánimo.
Y es que dos tetas son dos tetas, hasta para un tortugo.
Hoy vamos con una preciosa panfletada de esas de órdago a la grande. Cine catalán al servicio panfletario de ese futuro gran estado que se llamará "Paisos Catalans".
Fenix 11*23.
La versión teatral con fino cartel.
La versión literaria con la hienística Guardia Civil..
Vamos con la sinopsis: Eric es un niño de catorce años muy concienciado del expolio a Cataluña y partidario de su transformación en un estado independiente. Como buen niño rata, tiene su página web donde decide largar sus discursos panfletudinarios sobre opresión nacional y otros materiales variados sobre el mismo tema que incluyen comentarios del webmaster sobre meter bombas por el culo. Un día contempla con estupor que un brick de leche no está rotulado en su lengua materna y decide inspirado en Harry Potter mandar correos a las empresas lecheras diciéndoles que si no rotulan la leche en catalán unos amigos de su organización iran a convencerles de ello de forma muy poco simpática. El drama se desata.
Que conste que lo del Kunta Kinte no es un chiste, lo dice el director de la peli Joel Joan, literalmente: "L'Èric Bertran és el primer català lliure, el nostre Kunta Kinte". No digo que lo de la Audiencia Nacional no fuera exagerado, que lo fue, pero este simpático crio se merecio algunas collejas, mas que hacerle el héroe de una generación.
La peli es como de risa por la cantidad de sal gorda que tiene pero disfrutemos de sus momentos mas epatantes:
Harry Potter subiendo pintadas a la red.
Estos espanyoles son la leche.
Correos simpáticos con aviso de que no será tan simpático.
Épica redada. Parecen de la Monty Python registrando la casa de Brian.
Debió ser mas parecido a esto en la realidad.
Tras ligar con guiris se echa novia de Barcelona, como corresponde. Nuestro héroe es un todo un pavito galán pero concienciado.
Garrulos españolistas antecesores del Cromañón.
"Di que eres español o te encierro..."
I am a rock and roll star!
En fin, ya sabeis ciudadanos del mundo, debeis conocer la historia de Eric, y para eso la emulizo con sus maravillosos subs para todos ustedes: Fenix 11 23 - vose - Cutrefilms 1496.mkv
Hoy no hace falta ni poner título ridi a la entrada, la peli se basta sola, veamos:
Cholos empericados.
Y otra mas del grandísimo Eleazar García, y además tenemos a Jorge Reynoso (the mexican termineitor) y por supuesto el gran motrollón de actores inútiles que no los conoce ni su tía Enriqueta. Nos van a contar una epopeya mas de cholos diversos, ya sabeis macarrilas de quinta regional que se meten al narcomundo y todas las aventuras que les sucederán.
Dice la sinopsis:
Manuel Esparza, un lider del "Cartel de Tijuana" le perdona la vida a su mejor amigo despues de que este cometiera un grave error en un trabajo que le dejaron para el "Cartel". Esparza le perdona la vida a su "amigo" y lo deja irse vivo con la condición de que jamas regresara a la ciudad y que se fuera del país para siempre. El "amigo" de Esparza se traslada a vivir durante muchos años a un barrio de pandillas en "an Diego, ahí se convierte a la vida de las pandillas y se torna un "Cholo" pesado y respetado. A pesar de haber hecho un trato por su vida con Manuel Esparza de jamas regresar ni a México y mucho menos a Tijuana, un suceso terrible e inesperado hará regresar al "Cholo" a México y a su ciudad natal: el asesinato de su hermano, un agente encubiero de la DEA.
Choling videocomunication.
Typical bang bang.
Silicon drama.
Cholos posando.
Cholos posando 2.
Y banda sonora cumbiera de helado lado.
Rodada con ese pulso parkinsoniano tan típico de las pelis de narcocholeo, esta se hizo famosa porque se rodó una segunda parte (que pronto caerá) aún mas cutre y recientemente en facebook nació un movimiento (con 2 o 3 miembros creo) que vehementemente solicitan el rodaje de "Cholos empericados 3". Como adobo vereis mucho spanglish subtitulado y tiritos a puntapala.
Os preguntareis, colega ¿donde está mi cutrefilm 1490? Pues aquí mismo:
Dude, where is my car?
Una película tan terriblemente cenutria que voy a pasar hasta de hacer comentario alguno. Chorra, lerda, sinsorga, papanatas y matadora de neuronas como ninguna otra, ya la teneis emulizada en hd en: Dude, where is my car - audio esp. eng. - Cutrefilms 1490.mkv
Vamos con una jovial y entrañable peli que mezcla dos géneros cutres magistralmente y consigue un palizón de cuidado ya que ni como slasher ni como comedia juvenil tiene esta cosa perdón de Dios.
Dice la sinopsis mas o menos que
Un grupo de animadoras se dirigen a un campamento para competir por el premio a la mejor animadora del verano. Allison se perfila como la veterana ganadora del concurso, pero no es precisamente la que más amigas tiene, pues últimamente sufre horribles pesadillas premonitorias y eso la aísla del resto. De pronto, una a una, sus rivales empiezan a caer. ¿Estará Allison volviéndose loca? ¿Será su novio con quien no atraviesa el mejor momento? ¿Será el carnicero del campamento ó el borrachín del bedél? Conforme transcurre el concurso, las litronas de sangre aumentan...
Eso es lo que pretende contar, al final todo es una mierda que no produce ni risas ni miedo salvo una escena aislada de un enorme culo ventanero, lo demas es pura filfa.
El reparto es una especie de todo a cien de ex estrellicas adolescentes pasaditas ya de edad, rematado con algunas conejitas de playboy de tercera regional, por supuesto sus dotes actorales son algo bajunas, por lo tanto se compensará esa cortedad luciendo mucha epidermis. En fin un cutrefilm digno del blog, que lo disfruteis.
Dicen por ahí que no hay peor subespecie animal en la península ibérica que el gallego cabrón, muy escasa y difícil de encontrar, pero cuando se la localiza se hace de notar y mucho dando el cante.
Véase este ejemplar entonando Asturias patria querida.
El caso es que iba a hablar del tío Paquiño pero al final no, voy a comentar sobre un personaje que descubrí hace una semanita, me lo recomendó un cenutrio al que rehuyo como si tuviera la peste, pero tanto insistía el muy gebo con que me iba a partir la caja que no tuve mas remedio que echar una ojeada a sus producciones. Hablo de un semi famosito youtuber, o vloger, o supuesto "comunicador" "comediante" gallego, mas en concreto de Ismael Prego Botana alias Wismichu. Veámosle:
Es su imagen de presentación en twitter, dando a entender con esa sutileza que le es propia que es el rey de las tetas.
En uno de sus vídeos el mismo se describe con mas detalle:
"Quiero que quede claro que en youtube interpreto un personaje y que en la realidad no soy tan cabronazo. Lo digo para que no vengais a tocar los cojones con comentarios del tipo "ERES UN CABRONAZO TIO, TE METES CON LA GENTE". Por lo demás soy como cualquiera de vosotros pero con la polla 3 vecez más grande y gorda."
El en realidad no insulta a la gente en sus vídeos, solo lo hace su "personaje".
Analicemos al "personaje" primero en twitter:
Su obsesión parecen ser las gordas, su nabo y los chistes idiotas, leamos algunas perlas:
Sobre gordas:
- No hay nada más gracioso que gordas marcandose un solo de guitarra en airguitar.
- Vos sos go go, no? - No *cara de wtf* - GO GORDA! AJAJJAJAJAJJAJAJAJJA *Risa maniática
- + ¿Wismichu la tienes grande? -Tanto como tu papada!!
Comentarios nada racistas:
- No me sale el acento andaluz ni a patadas. Les pediría ayuda a los habitantes del lugar, pero están todos echando la siesta.
- Menuda siesta más rica me acabo de echar, me he despertado hablando andaluz y todo.
(Hablando de fotos de lo que llama "feminazis") - Madre mía, fijo que son todas vascas.
- Putos Brasileños de mierda, mira como festejan cuando en el fondo saben que esta victoria no es merecida.
- Esta trabajando bien el negraco que deben tener puesto moderando, JAJA.
- Me he creado una familia de gitanos en el sims 4, voy hacer que roben a todo el vecindario.
(No se libra ni su Galicia natal) - Galicia es el Internet Explorer de las comunidades autónomas españolas. (a lo cual un lameculer replica inspirado - La comunidad Valenciana sería el Firefox porque está llena de zorras.)
- Yo no sé que pasa que todas las gallegas tienen la misma cara. Será por lo de follar entre primos.
- Voy a comprar varios niños chinos y negros o las dos cosas a la vez para que me editen los vídeos.
Un graciosísimo chiste-foto sobre vascas.
Comentando fallecimientos variados:
- Lololol ha muerto Emilio Botín. ¿Quién gobernará ahora España desde la oscuridad?
- Ha muerto el cura con ébola. Se han gastado el dinero en traerlo a España para que palme igual xDD.
Autopenegíricos:
- Mis huevos son el Guernica de este siglo.
- Yo en otra vida debí ser negro, no es normal la polla que tengo.
- Se ha quedado un buen día para que me comáis toda la polla.
- Mi religión consiste el alabar a mis preciosos testículos y rascarlos durante todo el día.
Y múltiples declaraciones de amor a los animales, gatos, perros, toros; a los humanos no tanto:
- De verdad que puto asco de peña. Cada vez que veo fotos de lo que pasa en Tordesillas me arde la sangre. Había que empalarlos a ellos.
-Es la mítica vieja estirada, retorcida y fascista a la que le pisaría la cara hasta que me quedase la suela de la bota sin dibujo.
- Le acabo de cagar en el felpudo al vecino.
Ya le hemos leido algunas genialidades, véamosle en imágenes:
A estó sus fans comentan que está macizo hasta cagando.
Aquí dando clases a sus admiradoras de como mamarla.
Y de postre otro de sus afamados chistes de gordas.
¿Y de donde le viene la fama a este personajillo? Pues de sus muy retrecheros vídeos en yotube, y a día de hoy tiene como unos cientos de miles de seguidores, cuyo comentario mas repetido suele ser "Wismichu se las folla a todas". Analicemos unos cuantos de estos graciosísimos vídeos:
Chatroulette 1: Básicamente enseña a unas alemanas (con pinta de menores de edad) a decir ("leason" de español) "Me follaría a Wismichu" y luego les dice en inglés "If I were in Germany I will go to your home to fuck you both".
Chatroulette 2: Le suelta a una "Gorda, que te hinchas a bollos", a otro que es "fucking ugly", a otras las dice que se estiren la boca con los dedos y luego les enseña a decir "5 pollas me entran el la boca".
Chatroulette 3: Divertida declaración de amor a una chica a la que luego chilla que "que me saquen los ojos eres la cosa mas fea que he visto nunca", repite varias veces luego el chiste del mirror (espejito) a ver si alguna le enseña las tetas, finalmente una larga charla con una británica a la que enseña a decir "wismichu me pone toda mojada" y "quiero que me metas toda la polla". La niña al final le enseña las tetas y el Wismichu se pone como un conejo con anfetas.
Chatroulette 4: Aquí con otra menor de edad (esta se queja en otra ocasión de que le han puesto un mote en el cole por este chat) le suelta sin mas ceremonias: "Si pesa mas que un pollo me lo follo" y "Rubia de bote, chocho morenote". Termina con exhibición de tetas por una rusa y de nuevo Wismichu pega alaridos de grulla borracha.
Chatroulette 5: A una que dice tener 15 años se le pone a masticar una banana a boca abierta, ella le dice que "no le da asco" y el replica ingenioso "Si no te da asco mirarte al espejo verme a mi masticando un pátano no te va a dar asco". De paso llama a sus suscriptores "putos pajeros" y mas cosas..
Típoca bromita wismichuchera a titis en Chatroulette.
Hay como 15 mas de esos pero sería cansino reseñarlos todos, como cosa especial ante la posibilidad de que haya otros pajeros además de el por la web que puedan pisarle sus conquistas confecciona vídeos de "Troleando pajeros y perturbados", "Pajeros por Badoo" y demás, a ver si se avergüenzan de si mismos y le dejan el campo libre para guarrear a el solito.
Otras de sus grandes hazañas han sido conseguir que "Semen" fuera trending topic en twitter, cagar con sus amigotes la nevera portatil de unos vecinos de camping y el intento de trolleo baboso-masivo entre el y sus lameculers a la página de desmotivaciones, y es que sus cartelitos le parecían demasiado filosóficos y no le hacían chiste. Incluso animaba a sus ratatubers a atacar la página con "DDoS".
Cerremos con dos inmortales díálogos que se producen en un vídeo que publica diciendo que ha dejado su número de teléfono por Twitter y a ver quien le llama.
- Hola.
- Hola. ¿Qué tal?
- No me jodas que eres Wismichu.
- Tienes chochito por lo que veo.
- Si, lo tengo.
- Entonces tu llamada me interesa mas que las otras.
- Espera que estoy flipando en colores.
- Si te está aleteando como a una foca el coño.
- Las putifans que empezarán a mojar bragas cuando te oigan.
- ¿Y tu no eres una de esas putifans? Porque has llamado al teléfono.
- No soy putifan solamente me gusta ver tus vídeos. Pero no es en plan...
- Pero si me bajara los pantalones delante tuyo me comías toda la polla fijo.
- Puede...
- Puede, ¡ya está!
Pues eso que ya está.
Pero no, no está, gracias Montagut por tu idea, nada mejor de despedida que dedicar a tan egregio llutuver un vídeo de la mismita página:
Avisamos que esta película contiene unas tantas golpisas y alguno de los malos exclama de cuando en vez, coñetas, cagüensos y repámpanos.
Y vamos con la habitual sinopsis: La escuela de Artes Marciales del maestro Lee pasa por dificultades económicas que son aprovechadas por un grupos mafiosos para tratar de arrebatársela. Pero sus ”ángeles cinturón negro” se enfrentan a los mafiosos para defender la escuela.
Bueno tenemos una peli de chicas contra ninjas, una de esas tan absolutamente cutre que te puede hacer partirte la caja de risa si se ve en el estado de estupor mental necesario. Hay batallas, luchas y peleas a tutiplén, nunca verás una peli supuestamente infantil con tantos lechones y hasta un épico enfrentamiento entre unos ninjas armados con ballestas pinchantes contra niñatos armados con pistolitas de agua (imaginaos quien gana, joa joa ja ja...).
Solácense con el camuflaje ninja.
¿Son postit para recordar como se llaman ciertas zonas anatómicas?
Disfruten de ninjas contra el chinorris borrachuzo.
Y es que dos tetas son dos tetas, hasta para un tortugo.
